Luciana Genro acordou tarde
naquele primeiro de janeiro, com alguma ressaca, embora não se lembrasse de
muita coisa. Por um minuto pensou ter bebido todas, mas realmente não tinha
recordação da noite de réveillon. Parecia ainda estar sonhando. Trabalhara num ritmo puxado durante todo o ano eleitoral, o melhor de toda a
sua carreira. Ainda lamentava não ter vencido o pleito, coisa que acreditara ser
possível do início ao fim da campanha.
Uma chuva fina caía sobre a
capital gaúcha. Achou estranho não encontrar o pai, Tarso, em casa. Não reeleito, o velho não tinha motivo
pra acordar cedo num primeiro de janeiro. Concluiu que o ex-governador fora
assistir à posse de algum amigo. Tomou seu chimarrão sozinha. Depois
de uma ducha rápida, vestiu jeans e uma camisa do Che, e estava pronta pra mais
um dia de luta. O que ela não sabia era que sua luta acabara. Ela vencera.
Pegou o carro para ir à sede gaúcha
do PSOL, na General Vasco Alves, mas antes de chegar na João Goulart percebeu
que precisava abastecer. Pegou o primeiro retorno para chegar no posto, do
outro lado da avenida. De repente, uma luz forte aparece. Deus. Luciana achou que
fosse brincadeira do Pânico. Mas não. Era Ele mesmo. Trocaram uma
idéia.
-Minha filha...seus desejos foram
atendidos...
-Bãh, como ãssim, guri? Quem és
tu?
-Deus.
-Deus? Deus? Hahaha! Tu sãbe que eu não ãcredito em ti, né?
-Até aí, estamos quites...ninguém acredita em você também.
-Bãh, guri! Chega! Quem és?
-Eu sou Deus mesmo. Independente
de você crer em mim. Mais ou menos como vocês fazem com o
socialismo. Mas deixa eu terminar rapidinho, que tem mais gente mundo afora me
pedindo ajuda. Vim aqui te dizer que atendi seus desejos. O capital financeiro
acabou.
-Hein?
-É. Eu acabei com o capital
financeiro. O dinheiro. Os bancos.
-Mas bãh, Deus acabar com o cãpital
financeiro? Como assim? Eu nunca pedi isso prã você. Ãliás, eu nunca pedi nãda
pra você...
-Eu sei, filha! Sou onisciente, esqueceu? Acontece que certos desejos, mesmo quando
não são pedidos pra mim, só acontecem com milagre. É aí que eu entro no jogo. Não pense que vida de milagreiro é fácil! Olha pras minhas mãos
calejadas! Você tem uma
ideia da quantidade de gente que me pede diariamente pela paz em Israel? No Sudão? Na
Ucrânia? No Iraque? Pra ter saúde? Pra arrumar namorado? Pra trocar de carro?
Pra não chover no dia da festa? Pra não morrer? Pra ganhar dinheiro? Pô, eu sou
Deus, mas sou gente também...
-“Em imãgem e semelhança, inclusive”,
disse Luciana, com um olhar irônico.
-“Boa! Você até que é
inteligente, pra uma integrante do PSOL...mas enfim, continuando: semana
passada, justo no meu aniversário, praaaa variar, as pessoas me enchem de pedidos. Parabéns que é bom, mesmo, quase nenhum. Quando recebo algum, pode esperar: na sequência vem
algum pedido esdrúxulo. Aí, chegou a virada do ano e eu quis me divertir. Então,
saí procurando alguém pra ajudar aleatoriamente...”
-E a escolhida fui eu? Bãh, guri,
me deixa! Ãgora, cadê o que você fez, seu...seu...Deus?
Qual teu nome mesmo?
-Tupã. Mas também me chamam de
Jesus, Alá, Yaveh, Ganesh...depende de onde estou. Quando é em igreja pentecostal, por exemplo,
me chamam de Espírito de Fogo, depois saem rodopiando igual doidos. Bom, pra você ver o que eu fiz, saia por aí, Lu. Você vai
ver o país com que você sempre sonhou! Aliás, não só você. Você e todos os seus
amigos. Agora dá licença, preciso salvar
uma tribo do Zaire de um genocídio. Adeus! – e desapareceu num piscar de olhos.
-Adeus...Deus...
Pensou estar louca. Não estava
sonolenta. Não tinha bebido. Durante a campanha, tinha parado com a maconha. Não
podia ser pega pela imprensa nessa situação. Não estava mais tomando remédios, nem pra
dormir. Cortara o Rivotril logo após o fim da campanha, temendo
ficar lesada como Eduardo Jorge. Concluiu, então, que estava lúcida. Plenamente
lúcida.
-“Bãh, tridoido isso! Bom, deixa
eu abãstecer!” – disse, enquanto esterçava a direção de seu carro, obedecendo
aos sinais do frentista, que queria posicionar o carro mais perto da bomba. Pediu
para o jovem encher o tanque e desceu para pagar no cartão.
"Não, não. Nóis num tamo
mais vendênu no cartão, dona!"
"Como assim?"
"A sinhóra num soube? O
capital financeiro cabô. Os banco deixáru di ixistí!"
"Tás brincando?" –
fez-se de tonta.
"Tô não!! É vérdade. Veja na
TV!" – e apontou pra um monitor que mostrava o Datena comentando os saques
na maior loja das Casas Bahia, na Marginal Tietê, em São Paulo. Milhares
de pessoas levavam o que quisessem para suas casas. A revolta havia começado
após a rede anunciar que, por conta do fim do capital financeiro, teria que
vender tudo à vista, o que era ruim por um lado, mas bom por outro, pois tudo
estaria pela metade do preço, já que os juros não existiam mais. Impossibilitada
de atender a demanda, a loja fechou as portas duas horas depois de abrir,
causando ira na multidão que ainda fazia fila pra entrar. O apresentador berrava, inconformado, que
os seguranças da loja nada faziam para evitar os saques. “Não é possível!!! Cadê as autoridades? Os seguranças estão de braços
cruzados, afirmando que não possuem ordem pra conter nenhuma invasão. Dizem que os superiores não apareceram para trabalhar hoje. Além disso, a polícia até
agora não chegou!!!"
"Bom, como fãço pra pagar
tu? "- continuou com o frentista.
"Ôxi, dona...vou marcá
aqui e a sinhóra passa dipois e paga!"
"Mãs...eu posso fazer
isso?"
"Oxente, eu
num sei não!!! Na vérdade o patrão sumiu, e eu tô tocando o posto do jeito que
posso. Me dá vinte real aí de depois a gente conversa. Óia a fila que eu tenho
pra atender sozinho...só tô aqui porque trabaiei a vida toda só aqui, sou du nórti,
num sei fazê outra coisa. Meus colegas também foram tudo embora, assim que
souberam do sumiço do hómi!
Luciana começou a entender. “Deus realmente
tri-sacaneou! Além da agenda do PSOL, ãtendeu a do PSTU!!!” - pensou.
Chegando ao diretório, apesar se
deparar com portas abertas, não viu ninguém. Apenas um bilhete: "LU, FOMOS
PRA BRASÍLIA ASSISTIR A POSSE!!! CORRE PRA LÁ! BEIJO!”
Num monitor longe, um site noticioso
trazia um furo: "Brasil muda nome oficial para República Cheguevariana
Socialista do Brasil. Em outra tela,
“Parlamentarismo escolhido como regime”. Ao lado, uma edição do Zero
Hora, estampava a mesma manchete, com uma chamada embaixo:
“Sarney deve aceitar convite para ser primeiro-ministro”.
Pensou em chorar. Conteve-se. Tentou ligar para o pai. Seu Vivo não tinha sinal. Lembrou que o partido
tinha uma linha da TIM e outra da Claro. Nada. Nenhuma funcionava. Tentou a
internet. Ao abrir o navegador num portal qualquer, entendeu porque não
conseguia sinal: a privatização das teles acabara de ser revertida. Os serviços
haviam sido suspensos, pois os empregados, comemorando terem passado para a
privilegiada casta dos funcionários públicos, haviam deixado os postos três
dias antes, e nunca mais voltaram. Podiam, no entanto, ser vistos no bar mais próximo.
Tinha instalador andando pelos cabos, atendente de 102 bêbado, e até
cancelamentos de linha eram feitos mais rapidamente. Sem patrão, ninguém precisava
insistir pra manter o cliente. Trabalhando mesmo, só a Hora Certa, pelo 130, que
nunca teve patrão, só tomada.
De
repente, Luciana avista um celular tocando e, ao pegá-lo para atender, viu escrito
“Oi” no aparelho e se recusou a fazê-lo. Mesmo com a reestatização, o PSOL jamais iria
utilizar o telefone de uma empresa que nada mais era que fruto do coronelismo
capitalista nordestino dos anos 80 com um empurrãozinho dos privateiros tucanos. Jogou o aparelho longe. A ideologia em excesso sempre prejudicou Luciana, mas ela
continuava a mesma.
"Bom, amanhã eles
voltam!" - pensou
Então, Deus reapareceu, em forma de uma
roleta do metrô, que só vai pra frente e não volta, girando sem parar.
"Minha filha, eles não
voltam..."
"Bãh, mas como ãssim, tu
pode pelo menos me explicar o que foi que tu fez, além de virar roleta de metrô
tucano? Porque já vi que tu ãtendeu também o pãrtido do Zé Mãria, guri! Que que
tu fez com os patrões?”
"Tá, vou abrir o jogo: eu resolvi atender todos os
desejos de toda essa galera que sonha alto de uma vez só. Pelo seguinte: NEM EU, que sou onipotente, aguentava
mais vocês falando tanta merda!!! É mundo sem banco, mundo sem patrão, mundo sem polícia, sem transgênico, sem autoridade,
sem agrotóxico. Ah, cansei! E, pra me divertir, fiz um mundo do jeitinho que você e seus demais companheiros xiitas dissidentes do PT queriam! Pronto. Voilà!
"Bãh, Deus...jã entendi
isto. Mas tu me conta uma coisa? O dinheiro acabou mesmo?"
"Não. Mas ele não tem mais
qualquer valor! O Banco Central, que o emitia, não existe mais. É o fim do
ca..."
"Já sei! Do capital
financeiro!"
“Sabe de nada...inocente!” –
sorriu Deus, transformando-se, por quatro segundos, no Compadre
Washington. E emendou: “do ca...buloso salário mínimo
brasileiro, que vocês viviam prometendo que subiriam pra cinco mil reais. Podem
subir agora. E usem todas essas cédulas aqui. A única forma de fazer isso é essa mesmo...
"Mãs...como assim, se não vale
mais nada essa grana?”
“Tudo bem, Lu. Ninguém mais trabalha também...”
“Bãh, como assim? Por
que?"
"Porque as pessoas
trabalhavam por dinheiro. Como ele não tem mais valor, ninguém mais
trabalha. Nem por dinheiro."
"Mãs...então voltamos ao
escambo?"
"Sim. As pessoas estão
trocando almofada por carne, vestido por cerveja, porta por macarrão"
"Mãs não era isso que pedi!
O governo seria dono dos meios de produção e de todo o PIB, e forneceria tudo para o povo em partes iguais..."
"Luzinha...meu bem...você está no Brasil, filha! Por favor.
Você é brasileira e eu também...pelo menos é isso que vocês dizem quando
precisam de mim. Ali do outro lado do seu Estado, também vivem dizendo que eu sou
Argentino, o que até faz algum sentido, já que eu prometi voltar um dia e, ao
menos até agora, dei um calote. Voltando ao país do
futebol, do samba, do carnaval...come on, baby! Você realmente achava que
isso ia funcionar por aqui? Nem meus anjos lá em cima são tão ingênuos..."
"O que é “come on”, Deus?
Por favor, não use essa língua imperialista comigo. Eu não gosto. E termina de me contar...o que aconteceu? Não deu certo?"
"Lógico que não! Aconteceu o previsto. O PSOL
assumiu, tornou-se dono dos meios de produção e de todo o PIB, e em semanas as
lideranças desapareceram com tudo. Levaram até a reserva em ouro do Banco
Central, que dava lastro ao real. Como o Banco Central acabou, e não tem mais razão de existir, levaram o ouro
para paraísos fiscais!”
“Mas cadê esse povo? E como é que a PF
não pega gente saindo com toneladas de ouro do país?"
“Filha, acho que você ainda não
percebeu este detalhe...”
“Que detalhe?”
“É que eu atendi as reivindicações do PCO
também...e não há mais polícia. Além disso,
mesmo se houvesse, não iria adiantar. O ouro foi embora de navio. Acho que é porque vocês do Brasil estão numa crise
aérea que começou em 2006 e nunca mais acabou, mas não tenho certeza. Você saberá mais tarde. Voltando à vaca fria, Paulo Maluf embarcou junto com o ouro, e
passou pra maioria dos líderes do PSOL o know-how pra esconder aquilo tudo em Jersey,
seguindo depois pra Londres, onde ficariam mais protegidos...tudo por causa do Ronald Biggs. Faz meio
século que a Inglaterra não extradita bandidos pro Brasil, justamente porque um
deles resolveu fazer o que você sempre quis: entrar no trem pagador, pegar o dinheiro dos ricos e distribuir ao povo oprimido..."
“Mãs então tá todo mundo solto em
Londres?”
“Nem todos. O Tarso ainda não
sabemos onde foi parar...”
"Bãh, como assim, o pãi?"
"Sim. O presidente."
“BÃH, COMO ÃSSIM, DEUS, TU BOTOU O PÃI DE
PRESIDENTE DO BRASIL CHEGUEVARIANO E VEM ME DIZER QUE ELE ASSALTOU O BANCO
CENTRAL E SUMIU?” – gritou Luciana, com o coração na boca.
"Calma. minha filha. Veja as coisas pelo meu lado!
Primeiro que, se eu colocasse você mesma, não teria como te mostrar o que tô mostrando agora, porque você, como presidenta comunista, jamais receberia Deus no seu gabinete. Segundo, eu quis ser fiel, sobretudo, aos seus desejos. Você sempre quis que o PSOL fosse
governo, que o Brasil virasse socialista de verdade e que teu pai se libertasse
do PT. Fiz o melhor que pude! Mas a humanidade continua sendo a mesma...além
disso, tem a questão do livre arbítrio e tal..."
“Bah, mãs some daqui, seu Deus sacana!!!”
“Seu desejo é uma ordem” – e
sumiu num plim.
Estafada, foi pra casa. “Vou
tomar um banho e ver a novela”, pensou.
Enxugou-se com a toalha ainda
úmida do banho da manhã. O banheiro estava uma zona. Fez cara de paisagem e concluiu
que a empregada não aparecera porque não tinha mais patroa. “É. Eu não existo
mais. Seria isto?” – pensou. Por alguns minutos, permaneceu em frente ao espelho, tocando-se, como se necessitasse conferir sua
própria existência. Depois , tentou relaxar. Espalhou-se no sofá e ligou a TV na novela das oito. A Globo estava
fora do ar. Achou estranho mas, muito cansada, recolheu-se e dormiu.
No dia seguinte, resolveu acordar dizendo para si mesma que tudo não passara de um pesadelo. E saiu pra cumprir
seus compromissos normalmente, confiando que a ordem teria se restabelecido. Iria
voar até São Paulo para participar de um evento com o Black Bloc Infantil, um
grupo de crianças que propunha o fim dos porquinhos para guardar as moedinhas da criançada, visando prevenir a acumulação de capital desde o berço.
O táxi que
havia chamado tocou o interfone no horário combinado. “Se tem táxi trabãlhando,
então quer dizer que tem patrão trabãlhando também!”, supôs, como que num rompante de esperança. Pretendia
investigar conversndo com o motorista, um típico gaúcho da
fronteira, se ocupava mais em ouvir seu CD de vanerão do que de conversar. Frustrada, pegou seu IPod (presente do filho, já que ela jamais
contribuiria com um centavo para a Apple, maior de todos os sucessos do capitalismo) e colocou a Internacional Comunista a todo volume. Rapidamente, chegaram ao
Salgado Filho. Na hora de descer, Luciana olhou pra credencial do motorista e entendeu tudo: "Hmmmm...o tãxista é seu próprio patrão...tá explicado!"
Para sua sorte, tinha
bilhete emitido para o único avião que, soube depois, decolaria de Porto Alegre
naquele dia. Um piloto recém-aposentado da TAM, agora uma estatal, havia retornado
ao trabalho. “É por prazer! Gosto de voar. Está no meu sangue!” – disse o
comandante, ignorando um
grupo de pilotos da ativa que fazia um motim num canto do aeroporto. A crise começara com da decretação, pela companhia, de uma política socialista de remuneração, que jogou os
salários destes profissionais para cerca de 100 dólares
mensais. Recheado de dissidentes do PT, o Ministério da Aviação Civil havia proposto a criação do "Mais Pilotos", que previa a
contratação de pilotos cubanos para as
aeronaves brasileiras, estopim da crise entre os profissionais. A militância psolista cibernética alardeava, aos quatro cantos, que os profissionais cubanos, treinados somente com aeronaves russas dos anos 60, eram a fina flor da aviação mundial.
O pouso em Congonhas foi
tranquilo, mas só o pouso. Luciana não acreditava no que via da janela da
aeronave. Na pista do aeródromo, centenas de pessoas se estapeavam para
conseguir um assento nos pouquíssimos aviões com combustível para voar. Não
havia funcionários trabalhando para organizar a confusão, mas sobravam vários deles, bêbados, vagando
pelas pistas e atrapalhando decolagens e pousos. A festa etílica do proletariado
liberto ainda perdurava. Era apenas janeiro. Pra um país onde o ano só começa depois do
Carnaval, achou espetacular o fato de estar na capital paulista ao invés de
Salvador. “Pelo menos aqui a coisa anda”
- pensou. Logo depois constatou que,
andando mesmo, estavam somente as esteiras do aeroporto, porque os tiozinhos
que descarregavam nelas as malas tavam tomando um chopp no restaurante do terraço do aeroporto e rindo muito, assistindo à confusão de cima. Precisou ir até o local onde a
aeronave estacionara para pegar sua mala de rodinhas que, junto com o restante
da bagagem, fora descarregada por um grupo de passageiros desesperados.
Do outro lado da pista, jaziam
dezenas de jatinhos. Ali, o buraco era um pouco mais embaixo: com o
fim do capital financeiro, praticamente não havia o que pudesse tirar um
jatinho do chão. Sentindo plena impotência, Roberto Irineu Marinho chorava, sentado
na escada de seu Falcon 900, e dizia: “Só quero voltar pro Rio!”, ao
que alguns funcionários bêbados lhe respondiam: “Aê tio, se liga! Você não é mais nada
agora, o PSOL caçou a concessão da Globo! Marinho, que passara o réveillon na Europa e só havia feito a escala em São Paulo para abastecer o jato, dizia que isso era impossível, mas lhe respondiam
que se tratava obra divina, e que obra divina não
se discutia.
Abílio Diniz também se juntou ao coro dos descontentes,
denunciando autoridades. A Aeronáutica Cheguevariana Brasileira, agora comandada
por paramilitares de esquerda e alguns remanescentes das FARC, havia confiscado
seu helicóptero. Segundo contou, um autointitulado general apenas lhe disse:
“Tu não é aquele tiozão véio que corre maratona? Então perdeu, playboy! Que tal ir correndo pra sua casa em Maresias? Porque hoje quem vai passear no seu Agusta sou eu!!!”. Abílio lembrou dos anos Lula e
pensou no quanto era feliz quando o presidente apenas declarava que roubar de
rico era uma coisa questionável, afinal de contas, estava roubando dum rico. Eike
Batista, recém saído de um doloroso processo de empobrecimento, também estava em apuros e não encontrava
um só piloto para seu monomotor Bonanza usado ano 1986. Só que, no caso dele, os
pilotos é que não queriam prestar o serviço, pois não sabiam se ele podia pagar.
Antevendo problemas, Luciana foi
tentar garantir uma passagem da Gol para seu próximo destino, que era o Rio. Também
estatizada, Luciana soubera que seu presidente tinha sido indicado pelo PSOL,
então concluiu que seria mais fácil conseguir uma vaga. Infelizmente, essa
conclusão durou somente até ela chegar ao guichê da empresa. Hordas
protestavam pelas passagens não estarem mais sendo vendidas pela Internet, já que todos os sites de comércio eletrônico haviam sido banidos por “ameaçarem o socialismo”. Além
disso, com o fim do dinheiro, as passagens só podiam ser pagas com bens. Peruas grã-finas davam todas as suas jóias em troca de um assento no próximo avião, mas isso nada garantia. Era grande a quantidade de cancelamentos de vôos, já que a torre de controle do aeroporto, também reestatizado, estava fazendo uma greve em apoio aos pilotos da TAM.
Luciana sentou no chão e pensou:
“Bãh, tudo que eu queria agora era um trago, pra pãssar essa coisa toda!”.
Então, Deus fez uma aparição flash em forma de Val Marchiori para Luciana,
dizendo: “Réé-lôôô-ôôôôuu...benhê, você nunca se interessou pelo funcionamento
da aviação? Deve ser porque você não tem jatinho que nem eu...you are soooo poor! Anyway, eu te explico: aviões PRECISAM ficar no chão para que o capital financeiro não
exista! Ou, pelo menos, quase todos
eles! A maioria dos aviões são arrendados...e
pertencem a bancos. O que é um avião no céu, senão uma dívida com o capital
financeiro em plena atividade? By the way, você quer champagne? Peguei um
pedaço de asfalto lá no céu e fiz uma taça dourada pra você, darling! Tome!”. Cheia de ódio, Luciana recusou
a bebida, contou até dez e, quando pensou em dizer algo, o Criador tinha
sumido, honrando seu rápido show-up.
Aproveitou uma carona no
carro alugado de um grupo de executivos gringos que desistiu de voar e rumava para o Rio, para tentar
encontrar o presidente e fundador da empresa, que havia se escafedido. Durante
o caminho, na Dutra, achou engraçado ao passar direto pelas cancelas de
pedágio. Não havia evasão. Diante dos milhares de casos de clientes sem
dinheiro, os funcionários, agora públicos, suspenderam as cancelas. Ainda na região metropolitana,
riu horrores ao ver gente indo e depois voltando de ré, passando dezenas de
vezes pela mesma cancela. “Bãh, devem pãgar pedágio todo santo dia, ãgora estão
se vingando do Geraldo Ãlckmin...hahahaha” – pensou.
Ficou em silêncio no início da
viagem, com medo de que os executivos de repente ligassem ela ao PSOL e aos recentes
acontecimentos. Para sua sorte, eram gringos desinformados. Um colombiano, dois
argentinos e um peruano. Mas, de repente, um dos gringos diz, em bom portunhol: “Ei, atcho que
coniêço bocê! Bocê no és el espantalho que tiene no pacôte de aquel salgadiño...como
se llama? Ah! Fandangos!” - disse, com forte sotaque castelhano. Possessa,
Luciana pediu para descer no primeiro posto. O gringo havia ressuscitado o
bullying que ela tanto sofrera durante a adolescência.
Ao descer, Luciana olhou para cima e viu um luminoso
recém instalado no posto, contendo os dizeres em letra cursiva: “FRANGO CRU”.
Achou estranhíssimo, e foi perguntar aos funcionários o motivo daquilo.
“Bah, mas o que é esse nome novo,
guri?”, ao que um moço rechonchudo e baixinho explicou que, desde a reestatização
da Comgás, toda aquela região da Dutra estava sem gás natural. “Tentamos de tudo: assar os frangos usando
lenha, diesel, gasolina, mas eles também estão racionados por conta da
reestatização da Petrobrás! A solução foi mudar nosso nome mesmo...”. Não que a Petrobrás tivesse sido vendida, mas o governo
havia anunciado ter tirado os petistas do comando da empresa e, embora isso correspondesse a uma privatização, o PSOL tinha aversão a
esta palavra, então batizou a operação como reestatização mesmo. Mais tarde, a imprensa descobriria que a
troca no comando da estatal ocorrera de um modo muito sui generis: todos os
diretores petistas haviam se desfiliado e passado para o PSOL.
Luciana rebateu: “Bah, mas prã
esquentar comida tu não pode usar petróleo! Tu tentaste usar álcool num algodão, ou
em gel? É muito melhor!!!”. Soube, então, que faltava algodão no Brasil desde a entrada do
novo governo, depois que uma tentativa de nacionalização da Johnson's, culminou com sua batida em retirada do país. O governo nomeara um
grupo de militantes do MST para retomar a produção de algodão mas, ao invés
disso, os sem-terra invadiram o laboratório da empresa, abandonado mas intacto, e
destruíram 15 anos de pesquisas com algodão transgênico. Depois,
invadiram as salas dos diretores da empresa e por lá acamparam, aproveitando a
temperatura amena do ar condicionado de suas salas.
“Tá, mas tu não precisa do
algodão”, disse Luciana pro frentista do posto. “Se tu tiver cuidado, botas
álcool num copinho e obténs uma chama boa, que dá pra tu cozinhares qualquer coisa”, continuou, se sentindo a Ana Maria Braga da política. Foi sucedida por uma crise de riso do rapaz. Sem entender, desistiu da refeição
e seguiu à pé pela Dutra, puxando sua mala de rodinhas. De repente, Deus
aparece com mais um de seus disfarces fantásticos. Desta vez,
estava em forma de Lula. E disse: “Olha, Lufiana, podia acontefer tudo
nevte paív, menov eu ficar fem a minha cachafinha! Por ifo, aproveitei o que eu
ainda tinha de influênfia na Petobráiv, e revervei TODA a produfão de álcool pra mim...hehehe!"
“Mãs Deus...ou melhor, Lula...custava deixar meio litro pra gente acender a fogueira e
esquentar um frango na beira da estrada?” - questionou Luciana, com cara de piedade.
"Companhêra Lufiana, o pobrema é que o governo do PFOL tornou até o alambique
Pirafununga, que faiv minha pinguinha, em evtatal! Revultado: em uma femana, já tava faltando 51 nav
prateleira! Como eu ainda mandava na Petobráiv, confivquei todo o álcool delev, mivturei com 49% de água e já bebi... então nem adianta maiv pedir. Pede pro meu figo!" - respondeu, apontando o dedo para o órgão metabolizador e...PLIM!...desaparecendo novamente.
A reprodução do Lula no disfarce divino era tão real que Luciana
passou horas pensando se aquilo era mesmo Deus ou se era Lula zuando com ela. Fazia algum sentido pensar que aquilo tudo era obra de Lula, pra
colocar medo em qualquer um que porventura viesse a ter vontade de compartilhar
o poder com ele. Depois, pensou muito e concluiu que, se o presidente não era mais ele, nem ninguém do PT, só podia se
tratar de obra divina mesmo.
“Porra, Deus, tu entendeu tudo
tri-errado”, disse Luciana em voz alta, tentando mais um encontro com o
Criador. Deus não deu as caras.
Continuou a viagem até o Rio de
carona num ônibus. Na altura de Belford Roxo, termina o combustível. O
motorista, que morava na região, se desculpou para Luciana com um sorriso
irônico e disse que ele pararia por ali pois, além de faltar combustível, ele não
tinha mais patrão, portanto ela deveria seguir viagem até o Rio por si própria.
Luciana pegou a Avenida Brasil
com sua mala de rodinhas e seguiu andando. Em menos de dez minutos, assalto. Com aquela cabeleira, acabou sendo
reconhecida pelos assaltantes, que passaram mais de uma hora
escutando um sermão, convencendo-os
a largar o crime. Não porque deveriam trabalhar,
mas sim porque o capital financeiro havia acabado, e a profissão de assaltante já
não tinha mais vantagem, mesmo sem a existência da polícia pra atrapalhar.
Afinal, ninguém tinha mais dinheiro. Os assaltantes pediram desculpas, deram um
beijo cada um em Luciana, agradeceram-na, acenderam um baseado e foram embora.
Luciana, mesmo sendo do balacobaco, estava acostumada ao
dever hipócrita de ser uma pessoa pública, e prontamente disse: “Bãh, cuidado guris, isso é proibido ãinda!”,
no que foi imediatamente corrigida pelos seus quase-algozes: “Não senhora, a
senhora tá mal informada! Já tá liberado!!!”
De repente, Deus faz uma aparição
show, em forma de Rita Lee, com os olhos vermelhos, rindo compulsivamente e cantando “Erva Venenosa”.
Luciana, indignada, disse: “Tu é Deus ou tu é o capeta, hein? Pô, tu sai
liberando tudo ãssim? Tem que discutir primeiro! Ir pro Uruguai, visitar
Amsterdam!!!”
E Deus disse: “Tu quer é viajar de graça, que eu sei. Mas sorry, baby. Este
assunto foi uma reivindicação do PV, e não de vocês. Então fica quieta. Até
porque eu faço QUESTÃO de que quem sinta a pressão disso seja o PV. Quando
eles estiverem no auge da larica, vou atender outra demanda deles: proibir os
agrotóxicos e só permitir alimentos orgânicos. Quero ver como os putos vão equilibrar
oferta e demanda! Não vai matar nem a larica do Eduardo Jorge!
“Mãs que Deus mais vingativo!!!”
– disse Luciana, num misto de revolta e surpresa.
“Deus é vingativo desde sempre,
Luciana...leia a Bíblia. Mas enfim, eu não tô aqui pra falar de religião. Aliás, eu tenho que ir. Algo mais que você queira saber?”
“Sim. Quero saber se tu ajudou os trigêmeos Marina,
Aécio e Dilma, pois tu ajudou todos os outros candidatos!!! Com certeza deve
ter dado tudo que eles pediram...”
“Você demora pra
entender as coisas, hein, Lu? Eu sou Deus, caramba. Não posso ser injusto. Mas
relaxa! Você vai adorar o que eu fiz! Que não foi diferente do que fiz contigo, Ajudei eles com tudo o que sempre pediram!” –
disse Deus
“Dinheiro, aposto!” – retrucou
Luciana
“Sim...todos os reais
que sobraram circulando nesta republiqueta...porém, gostaria de lembrá-la de que o
dinheiro não vale mais nada...esqueceu?”
Luciana, contorcendo-se de rir,
pediu um tempo a Deus, pois agora precisava saber dos detalhes dessa fofoca. Fez
meia dúzia de ligações pelo orelhão. A rede celular permanecia sem funcionar
desde a reestatização, e os clientes não conseguiam nem protestar pelo Reclame Aqui, que havia sido estatizado e incorporado pelo Procon, portanto
agora só atendia presencialmente, como o Procon sempre fez.
Falando com meia dúzia de camaradas
do partido em Brasília, descobriu que tucanos haviam aplicado todo o dinheiro
que receberam nos bancos, perdendo tudo na virada do ano, já que os mesmos
haviam deixado de existir. Marina havia dado o golpe e sumido. Apareceu nos EUA e ofereceu toda a grana, ainda em reais, para que Dr. Rey, cirurgião plástico
yankee-mórmon-tupiniquim eleito deputado pelo PSC, tirasse a amargura de
sua expressão facial. Antevendo que não seria capaz de tal façanha, o ex-médico, agora mais deputado do que nunca, aproveitou-se de sua dupla nacionalidade, botou Marina na maca, mentiu que ia chamar o anestesista e fugiu pro Rio de Janeiro, sem maiores
complicações com a imigração, já que, além de americano, era brasileiro e tinha passaporte vermelho. Nem a bispa Sônia e o marido tinham tanta facilidade pra transportar grana. Dr. Rey só não contava com o fato de
que estaria voando logo na virada de ano e que, ao pousar no Brasil, toda a soma já teria perdido seu valor.
A estratégia do sortudo Lula com sua
parte do dinheiro havia sido diferente. Assim que recebeu sua cota da “benção
divina”, o PT acionou a Transportadora Universal do Dinheiro de Deus, conhecida por PRB ali pelos lados do Planalto, ou por IURD nas periferias. Sob
supervisão de Alberto Youssef e sua equipe de doleiros, enviou tudo o que pôde nos jatinhos
da Universal para o
exterior. Sarney, Roseana e Renan Calheiros
também conseguiram uma carona, protegendo bilhões de euros de suas
fortunas.
Nada, porém, foi pior que a decepção
de Lula ao tomar conhecimento do valor da comissão cobrada por Edir Macedo pelo
transporte da bufunfa: 20%. Lula chegou a pedir uma reunião com Macedo,
argumentando que o combinado com a IURD era apenas o dízimo, mas o bispo prontamente se
justificou e saiu-se muito bem, dizendo que “No Brasil, tudo que o governo faz
custa o dobro, por causa da corrupção”. Impotente, Lula apenas
assentiu com a cabeça e pediu um recibo para o pastor, que rapidamente preencheu
o documento com apenas metade do valor, 10%. “A outra metade eu usei para
comprar a Argentina...sem nota!”, disse o religioso, com um sorriso maroto escondido por
baixo de sua ridícula barba branca de ancião.
-“Bãh, Deus, mas tu tá fãzendo
tudo isso só prã provãr que o que a gente propõe é utópico?”
-“Depende do seu ponto de vista.
Os mais religiosos estão apenas repetindo que eu sou o Deus do impossível! E
tem um cara berrando meu nome há uma semana, pedindo pra eu não castigar ele
daquele jeito. Confesso que exagerei...
-“Mãs...que fizeste? Com quem?”
-“Levy Fidelix...desculpe aí, mas na Bíblia, eu deixei claro que não queria que usassem meu nome em vão. E vem esse cara, no
auge da corrida presidencial, destilar homofobia e ainda tentar me culpar? Dei
o que ele merecia!!! Mandei pro seu Estado!!!”
-“Como ãssim? Fidélix tá no Rio
Grande, tchê?”
-“Sim. Dei uma repaginada nele,
tirei aquele bigode, botei uma peruquinha loira, fiz uma
lipo, botei uma calça bem colada, e coloquei
ele de travesti na esquina de um Centro de Tradições Gaúchas em Bagé. A gauchada
tá se servindo dele faz uma semana. Até agora, no entanto...não ouvi ele
reclamar. Talvez seja porque também costurei seus lábios...
-“Boa, Deus! Tô começando a
acreditar em você!”
-Pois é, mas infelizmente a
recíproca não é verdadeira! E PUF!!! Sumiu.
Acordou assustada, não em sua cama, mas sim numa zona eleitoral. De repente, um batalhão de
fotógrafos começou a disparar flashes. Não
entendeu. Situou-se quando um repórter da TV Globo começou a narrar sua
filmagem: “Estamos ao vivo, acompanhando o voto da candidata Luciana Genro, do
PSOL, aqui em Porto Alegre...a candidata agora dirige-se à urna”
Conferiu se realmente estava acordada ou sonhando. De repente, a cena podia mudar. Não mudou. Concluiu que a realidade era aquela mesma. Chegou
na urna, apertou o 4 e um segundo dígito. Analisou, depois, os
demais candidatos. Depois de tanta
surpresa e tamanha confusão mental, precisava ao menos conferir o que estava fazendo. Acabou anulando o restante do voto, por
pura falta de opção. No dia seguinte, pediu sua desfiliação do PSOL. Arrumou um emprego. Penou no começo, mas, quando começou a ganhar dinheiro, tomou gosto pela coisa. Desde então, tornou-se abastada. Mas sempre se lembra que, não fosse seu sonho
maluco daquele dia, talvez
ainda continuasse não muito diferente do Tiririca: uma abestada.
